- Un curso de yoga, meditación y control mental específicamente diseñado para enseñarte a caminar con normalidad a pesar de la agonía que sientes cada vez que tu ropa, que parece tener la textura de la corteza de un árbol, roza las partes de tu piel chamuscadas por el sol.
- Manual de escritura creativa: para aprovechar las alucinaciones y delirios que aparecerán en tu mente después de haber consumido una ensaladilla preparada con mayonesa peleona.
- Dietas milagrosas y tablas de ejercicios prodigiosas: cómo lograr que tu estomago parezca una tableta de chocolate después de haberte comido unas cuantas durante los últimos meses.
- Métodos no para aprender idiomas, sino para aprender a hablar con acento extranjero. Total, estás tan colorado que ya pareces guiri.
- Un libro sobre fauna marina que responda a las siguientes preguntas:
¿Cómo mantenerse en todo momento a varios kilómetros de distancia de un tiburón?
Si esto fallara, ¿qué hay que hacer para que el tiburón pierda interés? ¿Permanecer inmóvil e intentar no sangrar? ¿Darle un puñetazo en el hígado? ¿Dónde está el hígado en un pez?
Eso que se acerca, ¿es una inocente bolsa de plástico o una medusa con malas intenciones?
¿Cómo mantenerse en todo momento a varios kilómetros de distancia de un tiburón?
Si esto fallara, ¿qué hay que hacer para que el tiburón pierda interés? ¿Permanecer inmóvil e intentar no sangrar? ¿Darle un puñetazo en el hígado? ¿Dónde está el hígado en un pez?
Eso que se acerca, ¿es una inocente bolsa de plástico o una medusa con malas intenciones?
- Tradicional pero efectivo: una selección de novelas súper-interesantes para leer a la sombra, ya que la piel de tu cuello y espalda tiene un aspecto que podría atraer las embestidas de un toro y, de todas formas, no te apetece enseñar tus michelinidades al mundo…
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